ВРАЧИ ДЕЛЯТСЯ СВОИМИ САМЫМИ ГЛУПЫМИ И СМЕШНЫМИ ИСТОРИЯМИ О ПАЦИЕНТАХ, И ЭТО ВЕСЕЛО

Когда ты врач, каждый день полон трудностей, которые невозможно предсказать. Люди приходят с разными проблемами и отношениями, и вы всегда должны быть готовы помочь им, несмотря ни на что. Даже если их «проблемы» заставят вас упасть со стула от смеха.

Приведенные ниже медицинские истории, рассказанные и врачами, и пациентами, настолько глупы, что трудно поверить, что они действительно произошли, в то время как другие помогут вам осознать, насколько вы должны быть благодарны своим родителям и учителям, которые на самом деле потребовалось время, чтобы проинформировать вас о том, как работает ваше тело. Благодаря им вы могли бы избежать очень неловкой истории.

сфотографироваться с парнем

(ч / т скучающая панда )

Читать больше

# 1

Гай с ожогами нижних конечностей попадает в реанимацию на «скорой». Его ботинки обуглены, а нижняя часть штанов определенно сгорела, но его кожа не так уж плоха. Он пытался использовать пропановую горелку для травы у себя во дворе (например, огнемет), и все немного вышло из-под контроля. Я почувствовал запах алкоголя от его дыхания, поэтому спросил парня, пил ли он, и он посмотрел мне прямо в глаза и сказал: «Неееет». Я напился, просто стоя рядом с ним. Это происходило раз в жизни, и я ничего не мог с собой поделать. Как можно более прямо и профессионально я сказал: «Сэр… лжец, лгун, штаны в огне». Парамедики сразу повернулись и выбежали из комнаты, в которой так смеялись! Пациент просто смотрел на меня. Он был так пьян, что это просто вышло ему из головы.

Источник: Санфраншан

# 2

Хирург здесь. Делала операцию по варикозному расширению вен очень шикарной даме средних лет. Очень стильный акцент. Мы использовали анестетик, который иногда вызывал галлюцинации, которые проходили под наркозом или выходили из него, и слышали некоторые забавные вещи.
Как бы то ни было, эта дама выздоравливала, только что вышла из наркоза. Команда ждала, когда она проснется и немного заткнет рот трубкой в горле (для дыхания), поэтому мы знали, что пора ее удалить. Она заткнула рот, мы сняли трубку, она причмокнула и громко сказала со своим невероятным акцентом:
«Это лучший член, который у меня был за последние годы!»
Вся реабилитационная палата просто рассмеялась. К счастью, она этого не помнила.

Источник: DrWYSIWYG

# 3

Когда я наклонился, чтобы посмотреть ей в глаза, моя старшая пациентка немного пошевелилась.
«Вы напоминаете мне моего третьего мужа», - застенчиво сказала она.
«Третий муж?» Я спросил. 'Сколько у вас было?'
'Два.'

Источник: Д-р Леон Пендраки

# 4

Когда я пошел в реанимацию, чтобы удалить болезненный вросший ноготь на ноге, я рыдал, давился, окаменел… все работает. Но мой врач знал, как меня успокоить.
«Ни о чем не беспокойся, - заверил он меня. «Я только что посмотрел, как выполнить эту операцию на YouTube».

Источник: Челси Бендер

# 5

Когда мне вырвали зубы мудрости, я, видимо, выстрелил, посмотрел на доктора и сказал: «Шарлатан! Я требую вернуть мне зубы! Они мои, и я выберу, куда их потратить! » Мой папа сказал, что не может перестать смеяться, потому что я не уйду без них. Когда я проснулся дома, я спросил отца, почему мои зубы были в полиэтиленовом пакете на столе, он мне все рассказал и сразу стал называть меня лордом Моляром до конца ночи.

Источник: CrossFox42

№6

«Вот, - говорит медсестра, протягивая пациенту контейнер для образцов мочи. «Ванная вон там». Через несколько минут пациент выходит из ванной.
«Спасибо», - говорит он, возвращая пустой контейнер. «Но там был туалет, так что он мне в конце концов не понадобился».

Источник: Доктор Трэвис Сторк

# 7

Был у уролога в больнице, было пару отключений электричества. Погас свет, заработали генераторы.
Когда он заканчивает экзамен, на полуслове, свет снова гаснет. Он встает и уходит, чтобы все проверить.
Пятнадцать минут спустя я все еще сижу на кровати, старик без штанов и штаны до щиколоток. Медсестра проходит мимо открытой двери и делает один из тех комедийных двойников.
«… .Вы… у вас назначена встреча?»
Оказалось, что доктор действительно закончил обследование и вернулся в палату минут 15 назад. Для медсестры я был просто каким-то парнем, который вошел, спустил штаны и оставил дверь открытой.

Источник: Hitz365

# 8

Не у доктора, а у моего профессора человеческой сексуальности в аспирантуре были интересные истории. Он много работал в очень консервативных христианских общинах, поэтому часто люди женились, не имея полового воспитания. Одна пара проходила терапию, потому что ни одна из них не наслаждалась сексом и никогда не испытывала оргазма. После того, как они пошагово обсудили, что они делали в постели, он узнал, что парень просто вставил это и ничего больше. Он сказал парню, чтобы он в следующий раз пошевелился и посмотрел, что произошло. Они вернулись еще раз, чтобы сказать «СПАСИБО !!!!!» и больше не нуждались в сеансах.

Источник: blake41185

№9

Моя пациентка сообщила, что у нее хорошие новости… и плохие. «Лекарство от боли в ухе подействовало», - сказала она.
'Какие плохие новости?' Я спросил.
«Это было ужасно на вкус».
Поскольку ей стало лучше, у меня не хватило духу сказать ей, что их не зря называют ушными каплями.

Источник: Д-р Мюррей Гроссан

# 10

Я спросил у пациентки с деменцией, какой сейчас год. Она сказала: «О, нет, это слишком личное, чтобы обсуждать это в вежливой компании. Такая милая девушка, как ты, не должна беспокоиться о таких вещах.
Я не стал указывать, что я не леди. Я подумал, что если она не заметила бороду, значит, она тоже не поймет объяснения.

Источник: auraseer

#11

Некоторое время назад я ухаживал за 11-летним мальчиком в отделении неотложной помощи. Я дал ему кетамин для репозиции перелома или, другими словами, наложения и наложения сломанной кости. По мере того, как он приближался, он начал с типичного потока сознания лепет, а затем он, казалось, проснулся, чтобы сказать: «Я, черт возьми, я собираюсь принять так много наркотиков, когда стану старше», к удовольствию своих родителей. Они думали, что это было забавно и мило, но я почти уверен, что создал монстра.

Источник: leroy020

# 12

Пожилая женщина была доставлена в отделение неотложной помощи своим мужем. С очень сильным итальянским акцентом она сказала доктору, что умирает. Она жаловалась на ощущение покалывания и сухость во рту перед потерей сознания.
Врач усадил мужа, и они сделали анамнез. Никаких серьезных проблем со здоровьем, и она была в очень хорошей форме. Фактически, она провела все утро, убирая бар своего сына, как часто делала в воскресенье утром.
Учитывая ее возраст, они очень серьезно отнеслись к этим симптомам и начали проводить тесты, чтобы найти источник ее недугов.
Сын зашел навестить мать, а по пути миновал бар. Он заметил, что его мать угощала себя некоторыми «угощениями», приготовленными накануне вечером.
Сыну, зеницу ока родителей, пришлось объяснить отцу и доктору, что угощением, которое она любила, были космические пирожные. И, видимо, они ей очень понравились, так как съела довольно много.
Затем им пришлось сесть и сказать этой пожилой женщине, что она не умирает и что ее на самом деле побили камнями!
К счастью, она все еще была достаточно высока, чтобы разглядеть юмор.

Источник: Undertheraduh

# 13

Однажды днем женщина была на приеме у гинеколога. Перед уходом из дома она на всякий случай использовала маленький женский дезодорант-спрей.
Она приходит на прием, и ей помогают надеть стремена для тазового осмотра.
Док бросает быстрый взгляд и говорит: «Ой, разве мы не в восторге!»
Она и не использовала свой женский дезодорант-спрей; вместо этого она случайно использовала блестящий лак для волос дочери.

Источник: Eroe777

# 14

Ходил по поводу анальной проблемы. Врач поднял палец, чтобы проверить, все ли в порядке, я издал легкий звук, и он спросил, в порядке ли я. И тогда я сказал: «Хорошо», а не «Хорошо».

Источник изображения: мокопоко

#пятнадцать

Я врач скорой помощи. Однажды ко мне в 2 часа ночи зашли 20-летний мальчик и его девушка в ужасе, потому что «что-то перерывало ему горло». Он казался в порядке. Никакой крови. Дыхание нормально. Я заставил его открыть рот, но ничего не увидел. Так что я не хотел, чтобы он потерял доверие ко мне, очевидно, что что-то случилось, поэтому я смотрю и смотрю ... Нет ничего плохого в этом детском горле. Наконец я говорю: «Смотри, вроде нормально… что ты чувствуешь или видишь?» «Я этого не чувствую, но СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ ПРАВИЛЬНО». ГДЕ??? Смотрю, смотрю. Это был его язычок. Каким-то образом этот ребенок дожил до 20 лет, даже не заметив язычка. Подруга тоже была в ужасе… Я сказал им, что это нормально. Не поверил мне. Поэтому я сказал им, что собираюсь взорвать их умы, и показал ему язычок его подруги. Умы взорваны, еще одна жизнь спасена в ER.

Источник: Хататн

# 16

Надеюсь, я еще не опоздал. У меня есть друг, который работает в офисе врачей в стране амишей в Пенсильвании. К ним пришла пара амишей и сказала, что жена не может забеременеть. Они провели пару тестов, и все прошло нормально. Тогда они дали ему чашку и попросили у него образец спермы. Он вернулся с этим, полным своей мочи. Он писал свою жену, думая, что так можно кого-то оплодотворить.

Источник: буксирщик

# 17

Пациент: Доктор, я поскользнулся в продуктовом магазине и сильно поранился.
Я: Где тебя ранили?
Пациент: шестой проход.

Источник: Д-р Джон Маншоуэр

# 18

Во время операции мой коллега по ординатуре столкнулся с хирургом головами.
«Ах, доктор Джонс, встреча умов», - сказал он, отшучиваясь.
Хирург пробормотал: «Да. И я чувствовал себя таким одиноким ».

Источник: Д-р Сид Шваб

# 19

У женщины были активные роды, хотя она настаивала на том, что она не может быть беременной. Она сказала, что ее последняя менструация была «примерно десять месяцев назад», поэтому у нее была менопауза.
Ей было 25.

Источник: Кайлин писатель14

#20

РН здесь. Я вижу некоторые сумасшедшие вещи, но одна вещь, которая выделяется, - это то время, когда я положила парня в больницу. Я действительно не могу вспомнить, зачем, но он был около 400 фунтов, диабет, болезнь сердца, что угодно. Как бы то ни было, я сижу за компьютером и задаю несколько вопросов о поступлении с ним и 10 членами его семьи, которые толпились в комнате с ним. Через несколько минут он начинает жаловаться, что хочет пить. Ему нужно что-нибудь выпить ПРЯМО СЕЙЧАС. Я беру свой телефон и звоню медсестре, чтобы она принесла немного ледяной воды. Как только слова срываются с моих уст, вся семья кричит: «НЕЕЕТ! НЕТ ВОДЫ! У него АЛЛЕРГИЧЕСКИЙ НА ВОДУ! »
Что ж, это будет проблемой. Оказывается, парень годами пил только спрайт и сладкий чай из-за своей «аллергии на воду».
Следующий вопрос, который задал жене, был: «Где нам всем спать?» Вся семья, человек 10, планировала остаться с ним в больнице.
Вы не можете выдумать это дерьмо.

Источник: jsellars8

#двадцать один

Пока я врач, это случилось с моей женой, тоже врачом. Пациентка обратилась с жалобами на бесплодие. Сказал, что они с партнером пытались забеременеть около пяти лет и «перепробовали все». В какой-то момент она пропустила местоимение «она и я…», и моя жена сказала: «Подожди, давай вернемся на минутку». Оказывается, женщина была в гетеросексуальных отношениях несколько лет и так и не забеременела, несмотря на отсутствие защиты. Затем она вступила в однополые отношения и снова так и не забеременела, хотя очень хотела этого, что привело ее к мысли, что она бесплодна. Когда моя жена пыталась объяснить, что для зачатия необходимы не только яйцеклетка, но и сперма (полученная от мужчины), пациентка была недоверчивой и воскликнула, что ей «не нужен мужчина в моей жизни», и ей не нравится, когда ее осуждают. . Возможно, излишне говорить, что пациент был потерян для последующего наблюдения.

Источник: ppmmd

# 22

Ко мне пришел пациент для проверки на ЗППП. Она была очень расстроена и продолжала говорить мне, что у нее только один партнер. В ходе моей оценки она далее раскрыла, что даже если он спал с другими людьми, это не имело значения, «потому что он каждый раз пользуется презервативом и тщательно его стирает после каждого использования». Я спросил, что она имела в виду, когда сказала, что он моет ее после каждого использования. Она объяснила, что он вымыл презерватив горячей водой с мылом, прежде чем снова использовать этот презерватив.

Источник: Laxrules56

№2. 3

Во время учебы в стоматологической школе мой друг вытащил несколько выбитых (технический термин) зубов взрослому мужчине. После того, как процедура была завершена и мы дали инструкции после операции, мужчина спросил: «Так когда же мне ожидать роста моих новых зубов?» Он был серьезен.

Источник: мороженое

# 24

Я сообщил своей пациентке результаты ее исследования сна: «Похоже, вы перестали дышать во сне более 65 раз в час».
Ее ответ: «Я начала снова?»

Источник: Д-р Майкл Бреус

# 25

Не врач, а стоматолог-гигиенист…
Пришлось объяснить 40-летней женщине, что чистка зубов с помощью Кометы (очистителя) - не лучший способ чистить зубы.
Также пришлось сказать женщине, что красить зубы белым лаком для ногтей - плохая идея.

Источник: Наследие0904

# 26

Женщина пришла на осмотр ребенка со своим 6-месячным ребенком, и у нее было что-то вроде шоколадного молока в детской бутылочке. Поэтому я начал объяснять ей как можно мягче, что она не должна давать своему ребенку шоколадное молоко. В этот момент она меня прерывает и говорит: «О, это не шоколадное молоко. Это кофе! Ему это просто нравится! »

Источник: GJenkss

# 27

Я изучаю анестезию, в настоящее время выполняю свои клинические смены, и у меня проснулся старик, и первое, что он спросил, было: «У меня еще яйца?» и я сказал ему «да, они оба», и он сказал «оба? Ой, ребята, молодцы »

Источник: горячий соус126

# 28

Назовите это… карма! Вломился автомобиль беременной пациентки. Единственное, что было украдено, - это винная бутылка в коричневом бумажном пакете. Оказывается, именно там она хранила образец мочи, который принесла на анализ.

Источник: Джанет Гроу

# 29

Однажды один пациент сказал мне, что ему нужно лекарство от обезглавливания, потому что он чувствовал себя полным дерьмом. Мне пришлось подумать об этом на минуту, потом я понял, что он просит лекарство от запора.

Источник: Медсестра

# 30

Мой друг - врач. Приходила христианская пара и спрашивала, почему у них нет ребенка. Обе девственницы еще не вышли замуж в 26 и 27 лет. Я имею в виду, что они спали друг с другом каждую ночь. Спать.

Источник: Пиратский викинг

# 31

Женщина приходит после рождения ребенка и сообщает нам, что у нее проблемы с кормлением грудью. Я записываю ее на прием в клинику грудного вскармливания, даю ей какие-то ресурсы и т. Д. Назначение прошло нормально, и она продолжила свой веселый путь. Через несколько недель мы получили факс, что она пошла в клинику грудного вскармливания, и все было хорошо. Потрясающие.
Через год она пришла на прием к врачу и страдает болезненным ожирением. Она, должно быть, набрала 100 фунтов на и без того толстом теле. У нее появилось много проблем со здоровьем, связанных с ее весом (которые она отказывается признавать из-за ее веса. Конечно.) Она говорит нам, что никогда не была более активной после рождения ребенка, ее диета не изменилась, ее рабочая жизнь не изменилась '' t изменилось, ничего не изменилось, просто прибавка в весе произошла за счет гормонов Мы спрашиваем, кормит ли она грудью, она отвечает «да». Мы спрашиваем, как она получает дополнительные калории для кормления грудью, и она говорит нам, что в клинике ей посоветовали съедать 1-2 чашки простой овсянки в день. Это сработало, поэтому она все еще этим занимается.
Мы предполагаем, что именно поэтому она набрала такой вес (она, вероятно, ест 2 больших миски овсянки в дополнение к еде, с молоком, сахаром, маслом и т. Д.), Но женщина настаивает на том, что она ест 1-2 пакета простой овсянки в день. . Ничего не добавлено. На упаковке написано ясно, на вкус и на вкус, и на вкус.
Мы отправляем к ней врача после того, как проинформируем его обо всей истории об овсянке. Он находится с ней в комнате долгое время - намного дольше, чем обычно. Когда она выходит из комнаты, она опускает голову и уходит, выглядя сердитой и смущенной. Врач подходит к столику медсестер и заполняет карту.
«Вы никогда не спрашивали, какой сорт овсянки она ест».
Да уж. Оказывается, она не знала, что простая овсянка - это обычная вещь. Она думала, что в клинике грудного вскармливания подразумевается простое овсяное печенье. Она ела целую упаковку папиного овсяного печенья каждый божий день в течение года (в основном «тарелку или две», наполненные печеньем), и не могла понять, чем это отличается от овсянки.

Источник: путь

# 32

Не врач, но я бывший медик спецназа и лечил коренное население в Ираке, Афганистане и некоторых других странах Ближнего Востока. Некоторые пациенты и их семьи просили меня о невероятных вещах, например, о том, чтобы вернуть мозги внутрь после того, как взрыв отнял половину головы, но я никогда не был так недоверчив, как когда мне приходилось объяснять «неправильное отверстие» очень старому племени старший, который задавался вопросом, почему он не может иметь детей.

Источник: FederalFarmerHM

# 33

Пациентка приходит в 2 часа ночи по поводу бессонницы, явно ломает голову, пульс 200. Не может сидеть на месте, отскакивает от стен. Я предлагаю, может быть, ослабить кокаин. «Но доктор, я ЛЮБЛЮ кокаин». К.

Источник: служба поддержки

№3. 4

Самая глупая вещь, по которой я ходила к врачу: я забрала своего маленького сына, потому что у него была очень регулярная сыпь на пояснице. Только когда я был в кабинете врача, я заметил, что он имел точно такой же узор, как и крышка входного отверстия на нашем джакузи. В котором он только что купался.

Источник: publiusnaso

# 35

Я принял парня с пневмонией, что было странно, потому что он был молод и крепок, никаких других проблем со здоровьем, рентген выглядел не совсем правильно. Кусочки просто не складывались, поэтому я начал расспрашивать его более внимательно.
Я: Ты употребляешь наркотики? Пациент: Наркотики! Это отвратительно. Я не гребаный наркоман! Я никогда в жизни не прикасался к наркотикам.
Перехожу к другим вопросам и вдруг:
Пациент «Послушайте, доктор, я просто хочу, чтобы вы знали, что я мог употреблять кокаин один или два года назад. Я просто нюхал это. Это не могло бы стать причиной этого, верно? Я: Как давно? Пациент: Лет десять, может, больше. Я: Это не должно вас волновать по прошествии этого времени. Пациент: Скорее пятеро. Я: Годы? Пациент: Около пяти месяцев назад.
Это продолжается вечно, пока он не признает, что накануне только что закончил массивный выпив крэка, когда провел последние три дня в отеле с некоторыми «распутными женщинами», безостановочно курящими крэк. Он заканчивает словами: «Но я не хочу, чтобы вы думали, что я один из тех грязных наркоманов».
Нет, я думаю, что ты идиот, который солгал и лечился от пневмонии вместо того, чтобы лечиться от трещины в легких, как у него было.

Источник: угрюмый

# 36

Джентльмен звонит в наш офис с вопросами о предстоящем тесте, на который он должен пройти, и мы подробно обсуждаем процедуру.
Пациент: Мне жаль, что у меня так много вопросов.
Я: О, это не проблема. Вы всегда можете позвонить и попросить разъяснений, когда они вам понадобятся.
Пациент: Большое спасибо, Клара Фикон! Вы мне очень помогли.

Источник: Неизвестно

# 37

Я приходил в себя, когда мой врач заканчивал колоноскопию. Почувствовав какое-то давление «там сзади», я потянулся и похлопал доктора по голове.
«Все в порядке, Иегуди, - сказал я. «Просто иди спать».
Иегуди - это имя моей собаки.

Источник: Шерри Мур

наруто умирает в фильме боруто

# 38

Когда я провалил колоноскопию, мой врач сказал, что я сказал: «Вау, теперь я знаю, что такое кукла!» Ему пришлось остановиться на минуту, чтобы восстановить самообладание.

Источник: SonicGal44

# 39

Я спросил пациентку с жалобами на головокружение, диагностировали ли она когда-либо «головокружение». Дочь вмешалась и сказала: «Нет, нет, она Весы…» Я истерически засмеялся над ее классной шуткой. Она была очень серьезна.

Источник: тбмтонада

# 40

Однажды в аптеке девушка подходит к прилавку и просит пополнить запас противозачаточных средств. Мы открыли ее профиль и поняли, что не можем заполнить его, потому что она получила 28-дневное заполнение менее двух недель назад. Когда мы спросили, что случилось с другой, она сказала, что ее нет. Судя по всему, и она, и ее парень принимали по таблетке каждый и были непреклонны в своих действиях, чтобы предотвратить беременность.

Источник: StrutThatCorgiButt

# 41

Это произошло в медицинской школе. Я собирал историю одного парня в клинике и спросил о его прошлых медицинских проблемах, в том числе о том, были ли у него сердечные приступы.
Он ответил: «О да, у меня их было около 20».
«… У тебя было 20 сердечных приступов ??»
'Ага'
«К каким докторам вы обращались по поводу них? У вас есть кардиолог? »
«Нет, я никогда не ходил к врачу. Моя жена - массажист, и всякий раз, когда случается сердечный приступ, она начинает массировать некоторые точки давления, и это прекращается ».
«…… Ухххх, хорошо …… Что ты чувствуешь, когда у тебя сердечный приступ?»
«Я их никогда не помню. Жена говорит мне, что я падаю на пол, и мои руки и ноги начинают дергаться. Она говорит, что массаж прекращается примерно через минуту. После этого я действительно запутываюсь и устаю, и я не могу вспомнить многое из того, что со мной происходит, пока не вздремну ».
У чувака были припадки, и он подумал, что это сердечный приступ. Обычно они прекращаются сами по себе через несколько минут (самое большее), и его жена думала, что ее массаж вылечил его.

Источник: Neuro_nerdo

# 42

У меня была пациентка в возрасте 30 лет, которая жаловалась на ежемесячное ректальное кровотечение, которое длилось 4-6 дней и прекратилось само по себе. Это началось, когда ей было 11 лет. Она просто подумала, что ей нужно выписаться. Это действительно прекратилось на время, когда она была беременна.

Источник: SaintKavorca

# 43

Была пациентка. Ее мама попросила меня поправить ей мошонку. Пытаясь не рассмеяться, я спросила: «Мошонка вашей дочери?» Она вела себя так, как будто я был глуп, и указала ей на затылок.
Я знал, что она не послушает, так как она была так убеждена, поэтому я перестал с ней спорить. И еще я хотел, чтобы она рассказывала это другим людям.

Источник: Laceface_12

# 44

Я был недавно выпущенным выпускником со свежим и оптимистичным взглядом на свою врачебную жизнь. На второй неделе пришла эта пожилая женщина и ее очень неблагополучная семья.
Они спорили и жаловались на все, начиная с еды, на медсестер, которые им не нравились, и на каждое принятое нами медицинское решение. Она была очень-очень больна, поэтому ее управление было столь же сложным.
У нее было несколько детей, и все они не любили друг друга и не хотели разговаривать друг с другом. Каждый раз нам приходилось объяснять длинное обновление каждому из них, потому что они «имеют право услышать это от врача».
Одна из этих историй - сесть и объяснить, почему вы не делаете гаторэйд как капельницу. Они не понимали, зачем мы давали ей «соленую воду».
Разговор с сыном:
«Послушай, ей нравится гаторэйд, она пьет его, так почему ты не можешь дать ей его через капельницу?»
Объясняем почему.
Сын хмурится. «Но он изотоничен».
Объясняем еще раз.
«Да, но у gatorade больше электролитов».
Объясняем еще раз.
«Соленая вода кажется слишком дешевой. Не могли бы вы дать ей что-нибудь еще ближе к gatorade? В нем есть электролиты?
Продолжается два часа. Умываться и повторять каждый день во время приема.
Потом я рассказал своему жениху. Он открыл на YouTube сцену из «Идиократии», и я какое-то время просто сидел с открытым ртом.

Источник: булочка

#Четыре пять

Врач объяснил своей пациентке, что у нее воспаление шейки матки. Обеспокоенная, она потребовала, чтобы он испытал на это и ее мужа.
Врач заверил ее: «Я уверен, что у вашего мужа нет цервицита».
Она ответила: «Откуда ты знаешь? Вы его еще не обследовали.

Источник: Ройанна Лопе

# 46

Когда женщина в отделении неотложной помощи сказала мне, что у нее не будут родов, потому что в приложении говорилось, что она еще не готова. Я мог видеть макушку ее дочери ... Но какого хрена я знаю, спрашиваю у яблока совета.

Источник: Kalel_is_king

# 47

Скорая помощь здесь
Мне позвонили в 2 часа ночи, потому что пациентка потребовала встречи со мной, потому что «ее дочери пукают слишком плохо».
Сохранял невозмутимое лицо.

Источник: LatuSensu

# 48

Моя подруга по ошибке позвонила своему гинекологу вместо стоматолога, чтобы записаться на прием, и начала звонок, признав, что она пришла на чистку с опозданием ...

Источник: Лунда

# 49

У меня был пациент, который утверждал, что в его семье делали ампутации.
Он сказал, что это единственная причина, по которой ему нужно было снять обе ноги выше колена. Он был непреклонен в том, что на самом деле это произошло не из-за его неконтролируемого диабета, чрезмерного и постоянного потребления сахара, его отказа от применения инсулина или его отказа от лечения гигантских инфицированных ран на обеих ногах.