Кто не любит ходить в кино? В конце концов, что может быть веселее, чем схватить дорогое ведро попкорна и немного кокаина, плюхнуться на таинственно липкое сиденье и посмотреть фильм, который вы давно хотели посмотреть? Ну, наверное, многое, но согласитесь, время от времени ходить в кино может быть довольно весело. Только нет, если ты сотрудник.
Одна из пользователей Imgur, Хаймерия, недавно поделилась некоторыми шокирующими историями из своего времени, когда она работала в кинотеатре, и вы будете удивлены, какими дырями могут быть некоторые любители кино. «Я думаю, что в каждой работе есть свои возмутительные моменты, но театр немного более уникален, чем некоторые из них. В основном потому, что это огромная комната, полная незнакомцев, где вы можете часами оставаться в одиночестве, чтобы показаться странным на публике, но почему-то все еще приватно », - сказал пользователь в интервью Bored Panda. «Хотя у каждой работы по обслуживанию клиентов есть своя ниша странных событий, я чувствую, что мои истории помогают отразить некоторые из тех, которые уникальны для театра».
Персонажи Губки Боба Квадратные Штаны в образе людей
Однако Хаймерия сказала, что у работы в кинотеатре есть свои плюсы: «Самый большой профессионал - это определенно сплоченная группа, с которой вы работаете, но льготы приятные!» К сожалению, минусы перевешивают следующее: «Самый большой недостаток - это, вероятно, прежде всего странные и дурацкие клиенты, тот факт, что вы как бы перегорели из-за фильмов. Раньше мне нравилось ходить в гости, но теперь я предпочитаю просто оставаться дома и смотреть фильмы на потоковых сервисах или DVD ».
Несмотря на все это, Хаймерия по-прежнему любит свою работу и не собирается менять ее в ближайшее время. «Истории отлично подходят для высказывания, и мне нравится иметь возможность развлекать людей ими. Это определенно пролило свет на людей, и я надеюсь, что люди, которые их читают, задумаются о своих привычках ходить в кино », - сказал пользователь. «Но когда все сказано и сделано, я люблю всех своих клиентов, даже если у них плохой день или они ведут себя странно на публике».
Посмотрите на самых странных клиентов, с которыми приходилось встречаться этому сотруднику кинотеатра, в галерее ниже!
Больше информации: Imgur
Читать больше
# 1
Источник изображения: Гимерия
А теперь что-нибудь полезное. У нас есть эта прекрасная пожилая пара, которая приходит каждый божий день и смотрела каждый фильм в нашем кинотеатре с тех пор, как я приехала сюда. Служить ей - настоящее удовольствие, и я люблю смотреть для нее фильмы и слушать ее критику. Она постоянно спрашивает меня, как я, как мой муж, как моя кошка, рассказывает мне о себе, приносит печенье, работает. Я очень люблю эту женщину и всегда с нетерпением жду ее визитов.
# 2
Источник изображения: Гимерия
Итак, женщина входит, хочет посмотреть фильм, я думаю, это был прошлогодний выпуск на Хэллоуин. Очевидно, рейтинг R. Хорошо, конечно, нет проблем, правда? Неправильно! В моем кинотеатре действует такая политика: если уже после 18:00, детям до 6 лет не разрешается смотреть фильмы с рейтингом R. И в коляске явно есть младенец. Я просматриваю свой сценарий, она явно не отвечает, вступает в кричащую схватку с моим менеджером и разыгрывает карту гонки. Без стыда. Менеджер говорит, просто отпустите ее, и мы делаем. Мы продолжаем жалобы на ребенка, но каждый раз, когда мы пытаемся выгнать его, это все те же песни и танцы. Переход к концу фильма. Она выходит, самодовольно улыбаясь, и говорит: «Прости, он попал в аварию ~», и выставляет напоказ. Заходим, а там срыгивает. Все. Над. Мол, этот парень занял 3-4 места по всем 6 рядам в блевотине. Это даже казалось невозможным по-человечески! Все, что я могу сказать, честно говоря, правила существуют не просто так. Пожалуйста, просто следуйте за ними. Потому что теперь мы используем эту историю как пример того, ПОЧЕМУ вам не разрешается брать с собой младенца.
# 3
Источник изображения: Гимерия
Итак, нашему театру пришлось отказаться от контракта с ближайшей службой уборки, когда я начал там работать, а это значит, что я не только являюсь руководителем бригады, помощником и уступками, но теперь я еще и уборщик и обслуживающий персонал. Пока они пытались выяснить, как заставить время работать, мы сделали пару недель во время открытия Войны бесконечности, где убирались утром перед открытием. Итак, я заканчиваю выдувать весь попкорн и мусор на дно кинотеатра (вы все правильно прочитали. Раздутие листьев. Величайшее изобретение на свете), и вот эта действительно сложная пачка салфеток. По крайней мере, для моей клинически слепой задницы это было похоже на салфетки в тусклом свете. Я протягиваю руку, хватаю ее, и сразу же меня поражает запах и текстура. Я просто схватил и случайно зажал в руке человеческую какашку. Какие. Ад. Зачем? Зачем кому-то это делать? Кто обидел этих людей? Поэтому я встаю, кричу своему коллеге, чтобы тот взял дезинфицирующее средство, и сразу же заткнул рот в ванной, пока вытираю руки нашим чистящим средством. Именно тогда я усвоил урок: ВСЕГДА надевайте перчатки при чистке.
# 4
Источник изображения: Гимерия
Честно говоря, я не знал, какой мем использовать для этого. Эта серия событий по сей день сбивает меня с толку. Я проводил обычные проверки туалета, стараясь сообщить о своем присутствии, прежде чем полностью открывать двери, чтобы не заметить донга случайного покупателя. Не услышав ответа на свои запросы «ОБСЛУЖИВАНИЕ», я вошел в туалет. Только чтобы увидеть, как мальчик лет 12 по моим оценкам стоит на коленях в стойле. Похоже, он нюхал. Вопреки моему здравому смыслу, я решил натянуть штаны большой девочки и разобраться с этим сам. Перед тем, как войти, я постучал в стенку киоска, и меня встретила сцена прямо из фильма ужасов. Вот этот парень опустился на колени, уткнувшись носом в свою какашку, сжимая и обнюхивая ее. Я закричал: «ЧТО ЗА ЧЕРТ?», А что еще ты можешь честно сделать в этой ситуации? Он роняет свое бревно, начинает плакать и выбегает из ванной, даже не вымыв грязных рук, оставляя впечатляющий отпечаток руки на двери, который мне придется убрать. Когда я выхожу и блокирую ванную за припасами, ко мне топает женщина, следуя за моим шоколадным бандитом. Она начинает КРИЧАТЬ на меня из-за того, что я кричу на ее сына, говоря, что я лишал его шанса получить иммунитет к болезням из его собственных какашек, и что это единственный способ получить антитела, потому что он не был вакцинирован? Я был ошарашен. Обманутый. Сбит с толку. Я мог только моргнуть и сказать: «Мэм. Вы должны уйти ». Слава богу, она это сделала, потому что я понятия не имел, как я собирался объяснить это охране.
# 5
Источник изображения: Гимерия
Теперь это меня очень раздражает. Один из моих коллег болен РС и нуждается в служебной собаке. Он тихо сидит рядом с ее инвалидной коляской, если она не находится в состоянии угрозы или стресса. Но такие люди покупают жилет в Интернете, сертифицируют свою собаку как ESA и считают это хорошим. ESA и животные-поводыри СОВЕРШЕННО разные. ESA подпадают только под Закон о справедливом жилищном обеспечении, который распространяется только на жилье и поездки. Они НЕ допускаются в общественные места. Животные-поводыри проходят специальную подготовку для пребывания в указанных общественных местах. И вот эта женщина входит, и как только я спрашиваю: «Ваша собака зарегистрирована как служебное животное или ESA?» она уходит. Кричать о дискриминации и тому подобное, говоря, что нам нельзя об этом спрашивать (спойлер, мы можем), и угрожая менеджеру позвонить в компанию. Итак, мы впустили ее. Затем мы получаем жалобы на то, что собака бродит по театру, лает, пытается взять пищу у людей и, наконец, мочится и пудит по всей ковровой дорожке. Итак, идем катапультироваться. И она всю дорогу кричит о дискриминации. Не делай этого. Никогда не делай этого. Держите дома ESA или незарегистрированных животных.
№6
Источник изображения: Гимерия
Для своего последнего рассказа я решил выбрать тот, который мне действительно близок и дорог. Это произошло сразу после того, как меня повысили до руководителя бригады, и это действительно деморализовало. Итак, я работаю над открытием Into The Spiderverse. Между прочим, прекрасный фильм, мне нравится стиль. У этих двух более крупных женщин родились 4 совместных ребенка. У них всего 4 билета в кино, все детские. Ничего страшного, мы все-таки в торговом центре. Я направляю их в их театр и вежливо даю им понять, что они не могут оставаться в театре после начала, так как у них нет билетов. Они сглазили меня и уходят. В этот момент я замечаю, что они высыпают семечки на пол. Я вежливо сообщаю им, что они тоже не могут получить их. Что они явно игнорируют. В этот момент я учился, когда выбирать свои битвы, поэтому я позволил этому скользить. Они все равно не будут ходить в театр после того, как устроят детей. По крайней мере, я так думал. Через 20 минут после начала фильма один из моих помощников сообщил мне, что они больше не возвращались. Поэтому я отправил его за ними, пока я стоял и брал для него билеты. Он вернулся в сопровождении женщин. Они ядовито шептались о том, как мы, «взломщики», дискриминируем их. Я просто улыбнулся и продолжал работать. Минут через 30 они вернулись. Они говорят, что им нужно проверить своих детей, и на этот раз у одного из них есть билет. Ладно, нормально. Но без семечек. Они игнорируют меня, проталкиваются мимо меня и просто возвращаются назад. Подходит покупатель и предупреждает меня, что, войдя в театр, одна из женщин закричала: «СДЕЛАЙТЕ СВОИ ЗАДНИЦЫ ЗДЕСЬ, Я ИДИ В ВАННУЮ!» Очевидно, на этом этапе фильм уже был в самом разгаре, и это было нехорошо. Я вернулся, стал ждать у театра и проводил дам на фронт. Опять же, с новыми оскорблениями в мой адрес и утверждениями, что я был расистом. Все это время росли семена подсолнечника. В кассе я сказал им, что верну билет, но при недвусмысленных условиях им разрешат вернуться туда в третий раз, и им придется ждать в холле, пока фильм не закончится. Они просто закатили глаза и ушли. Прошло еще 20 минут, и они вернулись. Я стоял посреди дороги и просто заявил: «Тебя не пускают обратно в театр. Я проинформировал вас в прошлый раз, когда вы уехали, и он все еще в силе. Они оба протолкнулись мимо меня и закричали: «МЫ НЕ ДАЕМ [ЧЕРТ, ПОЛУЧИТЕ МЕНЕДЖЕРА, ЕСЛИ ХОТИТЕ! Что я и сделал. Он прошел в заднюю часть и сказал им именно то, что я только что сказал. Все они были для него улыбками и ласковыми извинениями. По-прежнему оставляет на полу след семечек. Проводив их в вестибюль, он приступил к своим обязанностям. В этот момент я перешел на стенд концессий, потому что они были немного заболочены. Эти женщины устремляются ко мне и начинают кричать, обзывать меня по имени, ругаться и все, что между ними. Я вежливо прошу их уйти, что вызывает еще больше криков. Один из моей команды спрашивает, нужно ли им вызывать охрану, и женщины уходят, продолжая кричать. Я и по сей день не знаю почему, но этот момент сломил меня. Я пошел в офис менеджера и, едва сдерживая слезы, спросил, можно ли взять перерыв. Он сказал мне тянуть столько времени, сколько мне нужно. Итак, я пошел в торговый центр за едой, думая, что это конец. Я был неправ. Они следовали за мной по торговому центру, говорили грубые вещи, бросали семена, все девять. Служба безопасности ничего не могла сделать, потому что они не делали этого, когда смотрели. Это было ужасно. Остальные 30 минут я пряталась в комнате отдыха и плакала. Это меня задело, это действительно так. Менеджер сказал мне, что мне нужно просто пойти домой, и я согласился. Я позвонила мужу, чтобы забрать меня, а они все еще были в холле. Ждет меня. Мой муж должен был войти и проводить меня. Пожалуйста, всегда помните, что люди, работающие с клиентами, - это именно такие. Люди. Относитесь к нам так же. Никогда не делай этого.
# 7
Источник изображения: Гимерия
Честно говоря, это должно быть здравым смыслом. Я ненавижу говорить людям, что они должны класть еду в машину или выбрасывать ее. Но это политика, и я могу попасть в беду, если не буду. Лично я не возражаю, если люди приносят свою еду. Я понимаю, цены отстойные. Я знаю. Мы находимся в торговом центре с Target и фуд-кортом, и все это так заманчиво. Но не будьте такими, как эти следующие примеры.
1. Принесли в театр целый арбуз. Я ничего об этом не думал. Пока я не нашел арбуз, расколотый пополам и выкопанный, сидя на сиденье.
2. Семейный обед от KFC. Распределить по 2 рядам. С размазанными детскими татуировками, размазанными по тканевым сиденьям. По крайней мере, они использовали трюк с личной сумкой?
3. Мороженое. Мы поняли, летом это просто необходимо. Но не оставляйте рожок вверх, сначала мороженое В ПОДСТАВКЕ ДЛЯ ЧАШКИ.
# 8
с чего начать смотреть гинтаму
Источник изображения: Гимерия
Около года назад я помогал проводить вечернюю генеральную уборку театров, чтобы подготовить их к следующему дню. Мы ждали, пока Teen Titans Go выйдут наружу, чтобы мы могли его очистить, поэтому я пошел и ждал в кинотеатре, внизу на дорожке, чтобы не было никого с дороги и видимости. Что ж, когда свет снова включается после того, как он заканчивается, этот ребенок начинает оседлать перила лестницы. Имейте в виду, что на максимуме они находятся на высоте почти 15 футов. Я немедленно говорю: «Пожалуйста, пригнитесь, вы можете пораниться!» В этот момент ребенок ударил меня вышеуказанным заявлением, а его мама сказала: «Да, ему не нужно слушать грязного уборщика!» Ладно, леди, я тебя предупреждал! Не прошло и 5 секунд после того, как я поворачиваюсь спиной, я слышу визг, за которым следует глухой звук, а затем плач в ушах. Я поворачиваюсь и бегу к ребенку, пока его мать все еще пытается спуститься по лестнице, и убеждаюсь, что ничего не сломано. Кажется, он в порядке, только что ветер выбил из него. Его мать подбегает, поднимает его и кричит на меня. Потому что это моя вина. Вся плотная дама.
№9
Источник изображения: Гимерия
Это классика среди моих коллег. И вот я подметаю вестибюль, когда этот сердитый краснолицый мужчина вылетает из мужской комнаты. Он пристально смотрит на меня своими выпученными глазами и начинает кричать достаточно, чтобы любой сержант-инструктор поторопился за свои деньги. После того, как мне удалось немного его успокоить, я наконец понял историю. Судя по всему, этот мужчина зашел в стойло для инвалидов заниматься своим делом. Не обнаружив туалетной бумаги, которой можно было бы помыться, он принимает решение. Вместо того, чтобы просить другого джентльмена в туалете передать ему немного времени, он решает, что его лучший способ действий - проползти, не снимая штанов, через заблокированную стойку, вышедшую из строя, в третью стойку. Причина, по которой вторая кабинка вышла из строя, заключается в том, что кто-то смыл воду и залил в нее весь рулон туалетной бумаги вместе со своими остатками, так что это было честно. Но то, как этот человек описал это, было похоже на то, что он был канализацией Шоушенка Искупления, ползущей через реки какашки, в то время как унитаз взорвался рядом с ним, как сам Везувий. Все еще обнаженной до пояса. Честно говоря, я не знала, что сказать, кроме как извиниться за неудобства. Он просто крикнул что-то о подаче иска за нарушение санитарии и ушел.
# 10
Источник изображения: Гимерия
Super Troopers - довольно большая проблема в сообществе стоунеров, по крайней мере, мне так сказали. Что ж, второй не стал исключением. Он вышел, как вы догадались, 20 апреля. КОНЕЧНО, это был самый лучший фильм года о стоунерах. И конечно, у нас их много. Мой театр находится в небольшом городке, но мы - одни из двух в штате, а наша зона обслуживания простирается даже за северную границу в Канаду. Вы можете себе представить, что на ночь открытия все билеты были распроданы. Что ж, некоторые люди просто не могут дождаться, чтобы покурить, поэтому мы заходим в театр, и он абсолютно ЗАПОЛНЕН дымом. Мы проветрили это как можно лучше, не беспокоя посетителей, загрузили курящих и сделали все возможное, чтобы разобраться с этим до закрытия. Честно говоря, в ту ночь мы все были немного под кайфом.
#11
Источник изображения: Гимерия
Так что здесь очень сильный ветер, и иногда случаются разные вещи, и наша служба чтения карт перестает работать. Большинство клиентов понимают, но некоторые не очень. не помогает то, что люди, отвечающие за наши банкоматы, отказываются посещать их чаще, чем раз в неделю, а во время загруженных выходных ими можно пользоваться только один день, а затем их нет на протяжении всей недели. Это один из тех моментов. Входит мужчина, вся семья которого нам известна по разным причинам, ни одна из них не хороша. Он подходит, заказывает, и я сообщаю ему, что, к сожалению, у нас не работает обслуживание карт, поэтому ему придется использовать наличные, и я глубоко извиняюсь за неудобства. Для него это абсолютно неприемлемо. Он продолжает говорить мне, что тогда он не будет платить полную сумму, а только то, сколько стоит производство продукта. Он владеет небольшим бизнесом, я не знаю, и он знает, что все это стоило бы всего около 5,20 доллара, если бы не такие надоедливые вещи, как затраты на рабочую силу и налоги на обслуживание. Мы говорим ему, что сожалеем, мы не можем этого сделать, а он продолжает кричать. Пока я с ним занят, я не замечаю, что его сын берет бутылки с водой и заказывает их. В конце концов, он вздохнул, достал наличные, заплатил за стаканчики с содовой и ушел. Излишне говорить, что сейчас он в списке «не обслуживаемых». Однако остальные члены его большой и надоедливой семьи - нет. Я мог бы написать роман только об этой семье, если честно. Но это самая последняя история, которую я получил от них.
# 12
Источник изображения: Гимерия
Там, где я живу, есть исконный заповедник. У меня с ними нет проблем, они кажутся по большей части вполне нормальными. Но они самые ЗАВЕДЕННЫЕ клиенты, которых я когда-либо имел. Все это «скидка» на то или «возмещение». Не понравился фильм? Требуйте возмещение после просмотра всего этого. Ой, этот попкорн несвежий, дай мне новый! Хотя я лично налил попкорн прямо из чайника, он еще горячий и шипящий по их просьбе. Меня больше всего привлекает семья, которая приходит постоянно. Они падают здесь примерно по 400 долларов каждую неделю и НИКОГДА не счастливы. Мать отказывается подписаться на членство, но затем заявляет, что оно у них есть. Когда я ввожу число, чтобы пошутить над ней, это показывает, что участников нет. Вместо того, чтобы попробовать новый номер, электронное письмо или просто отпустить его, она вместо этого говорит: «Ой, извините, верно, моя племянница сказала, что вы« медленный »», и затем повторяет номер. Очень. Слоеооооооо. Теперь у меня есть Аспергер (или как там он сейчас называется), но я полностью работаю сам. Так что это очень оскорбительно. Я перевел их в другую кассу и нашел менеджера, который сказал им, что они должны уйти. В другой раз отец позвал меня, когда мы закрылись, и сделал всю эту штуку «пшпшпш» и щелкнул пальцами, как будто я был котом. Пожалуйста, никогда не делай этого.
# 13
Источник изображения: Гимерия
Мы получаем это МНОГО. По какой-то причине я никогда не пойму, люди будут приезжать в мой город отовсюду в штатах. Это небольшой город, там нечем заняться, и уж точно не место отдыха. Но мы получим почти постоянный поток этих людей во время праздников. И всегда: «Почему здесь так дорого, вы не можете так много брать с меня! В другом городе и вполовину не берут! ' Я ненавижу это, ты ненавидишь это, мы все это ненавидим. Я тоже не хочу брать такую большую сумму, но это цены. Споры их не снизят. По совпадению, причина столь высоких концессионных цен проста. Кинотеатры не получают прибыли за первые 2-3 месяца показа фильма. Всю прибыль они получают от закусок. Чем больше ты знаешь!
# 14
Источник изображения: Гимерия
Это история моего менеджера, а не моя, но многие люди хотели ее услышать, так что вот она! Мой менеджер проработал на этой работе намного дольше меня, и он видел кое-что [чушь]. Но ничто не сравнится с выпуском 50 Shades Of Grey. Позвольте мне установить сцену. Вам уже поздно 20, и вы должны пойти убрать театр, в котором раньше размещалось около 200 возбужденных женщин в возрасте от 20 до 50 лет. Вы открываете дверь. Ваши очки НЕМЕДЛЕННО запотевают от влажности. Запах похож на запах гниющего тунца после 3 дней на солнце на открытом рынке в середине лета в Корее. ВЕЗДЕ есть различные средства самоудовлетворения. Некоторые даже не для этого созданы. Есть зубные щетки, огурцы, бананы. Все это просто ВЫГЛЯДИТ липким. И вы должны очистить это перед следующим набором. И мой менеджер сделал это чистым. А потом, скорее всего, пошел домой и закачался под холодным душем. Я искренне верю, что это событие способствовало его бессоннице.
#пятнадцать
Источник изображения: Гимерия
Еще одна история от коллеги. По-видимому, примерно в то же время, когда произошел фиаско с «50 оттенками», возникло новое увлечение. Вы вытаскиваете свою отвратительную дамскую пробку и вместо того, чтобы класть ее в предусмотренные емкости для мусора, изо всех сил швыряете на потолок. Некоторое время это происходило почти ежедневно, прежде чем прекратилось. Я так счастлив, что примерно в это время не работал здесь.